¿Conciencia Moral?

A veces me levanto por la mañana con odio, como hace pocos días en los que respondía casi enfurecida a la llamada de mi madre, quien me pedía que bajara a comer, y no era que yo estuviera molesta con ella, ni siquiera sabia bien con quien estaba molesta, pero lo que si sabia era que era un buen día para odiar, o yo no se bien si uno amanece con días exclusivos para odiar, pero ese día era de aquellos en los que durante todo la mañana, tarde y hasta noche repito: Hoy puedo matar y comer del muerto, y era así, se me venia la sangre amontones, porque cada que estoy molesta o consecuentemente (Bipolaridad) deprimida, no paro contar cuadritos de papel higiénico, 4 para ser mas precisa.

La vaina era que me levante con mucho mal genio, y que si alguien me contestaba mal o me exigía explicaciones de mi popular “ingratitud” le diría también mi palabra favorita titulada por mi mamá: Abrase, vaya y como mierdita. Pero no, no respondí así, no porque no quisiera sino porque ya a todo el mundo le vale huevo si uno aparece cada año o mañana se suicida, eso ya no importa. Pocos momentos después de aceptar que tenia un mal genio incontrolable, se conecto un viejo amigo, o viejo compañero de viaje, de esos viajes en los que uno quisiera borrar de su memoria y jamás de los jamases volver a recordar todo lo que sucedió todo lo que me pregunte ¿Cómo fui de bruta de meterme con ese tipo? Pero calma mujer, ¡soe! , mantenga todo bajo control que aun no han llegado los estadounidenses, ¿Qué podría ser peor que tener ganas de comerse a un man y no poder hacerlo? Porque ni tiempo para eso tenia, entonces yo me senté en una silla que queda … bueno una silla, mi casa esta plagada de sillas de todos los colores, formas y materiales, y me puse a pensar si de algo me venia a satisfacer estar así, repudiarme por tal existencia, entonces al contrario de coger conciencia y más bien decir: Dejare de odiarlo, lo amare como amo a mis prójimos, mi cerebro contesto: ¿Y por qué no divertirnos con tus malas intenciones, nena? Esta bien respondí; ¿Qué tal una caída de las escaleras de su apartamento? Exquisito verdad, así con todo y show, grito, lagrima y desesperación por parte de su sutil madre, también un cuello ortopédico y por ultimo una noticia importantísima del doctor: Sus testículos han quedado totalmente apachurrados, lo siento pero a quedado estéril, bendiciones del cielo, podrá tener relaciones sexuales sin tener que usar condón, no para él, quiere ser padre, lo siento cariño.

¿Un accidente? De esos en los que el carro lo hace volar por los aires y cae como una plasta de mierda ante el pavimento, ¡huy! Eso me parece un poco sutil pero que más da, un poco de sangre a los lados y algo exclusivo de él la cara contra ese ya renombrado pavimento (es extraordinario no me da ni pizca de escalofríos pensarlo) luego llaman a su casa, no hay nadie, todos ya habían salido de viaje, entonces no hay nadie que reconozca el cadáver, ¡oh! No esta muerto, al contrario solo un poco magullado pero nada grave, solo perdió un ojo, mirémosle el lado positivo solo tendrás que comprar un lente para tus gafas de sol, no para él, no usa gafas de sol. Bueno ya, entonces qué seria bueno, ¿una intoxicación? ¿Cáncer en los testículos? ¿Triple tetilla como la de krusty? ¿Medio cerebro que no le funciona ni como medio sino como cuarto?, ¿Su corazón no soporta fuertes emociones y la vecina de en frente esta exquisita? De por ¡Dios! Entonces qué, ¡santos protones! Al parecer nada de lo que yo y mi imaginación queramos podrá suceder, entonces dejémoslo así. 30 años, hace 10 años no tiene relaciones, porque le dijeron que no se le volvería a parar, entonces un día viendo como le metían una mano en el trasero de una vaca para tocar el feto, se excita y PAM, sucede algo extraordinario, entonces al otro día se levanta animoso a conseguir quién le hacia el favor, bueno por ahí se consiguió una baratica, (No me preguntes a mi, yo no se cuanto cobran) a él le gusta encender motores y la invita a un trago, se toman unos cuantos, al man no le gusta cualquier cosa entonces la lleva a un lugar donde cambian a sabanas nuevas cada que una pareja sale, y habla mierda, le dice que mide unos 30 centímetros, que se ha ganado yo no se cuantos concursos y listo la vieja queda hasta motivada, hasta piensa si la deja satisfecha le deja el precio por la mitad, y le hace, la vieja se desnuda, pero el man no responde la vieja lo besa, baja, baja sigue bajando ¿Dónde esta tu amigo del que tanto hablabas?, mierda el tipo no se le para, y no hay mas ofensa que uno estar bien buena, desnuda, hot y que el man no demuestre signos de tal calentura, esta jodido el tipo, no hay nada que hacer, luego se da cuenta que esta jodido no solo porque no le sirve de nada lo que tiene en a mitad de las piernas, sino porque no ha hecho nada con su vida, aun vive en la casa de sus padres y duda seriamente que es hijo de ellos.

Ah! que tragedia se me a ocurrido, y yo que pensaba hacer lo mismo que la Ilida, será en una próximas oportunidad cuando los testículos se le sanen.

Caminando por Rosario

Este cuento no es como todos los cuentos, bueno déjeme contarle que fue lo que sucedió. Un día de esos en los que la luna parece un boli queso gigante y las estrellas parecen ser mas doradas de lo normal como si fueran de muchos quilates, (Por eso es que cuando a las mujeres les regalan las estrellas se emocionan tanto, pero ya hay tantas propietarias de estrellas que por ahí andan vendiendo trozos de luna, por eso es que desde hace mucho se dice que cuando uno esta enamorado esta en la luna, pues claro! Hay que cuidar las propiedades) pero doña Rosario no creía en nada de las estrellas ni en nada del amor, había dejado de creer en el cuando quedo embarazada o como dice ella: Preñada, eso ya sucedió hace muchos años, muchos son 18 años, ahora su hija la cual ama con desesperación pero le repite todos los días lo siguiente: Mija su papá era un perro desgraciado que solo pensaba en bailar salsa y tirar con cuan puta se le viniera por en frente, segundo todos los hombres son unos idiotas que solo quieren sexo, ojo mijita! No se vaya dejar llenar la pancita de huesitos de una vez se lo digo, y por ultimo estudie no sea como su mamá que se quedo sin estudiar y ahora mírenme, penando por un trabajo y un bocado de comida.

Rubén se llamaba el papá de la pequeña, es verdad que le fascinaba la salsa, eso se sabia todos esos pasos que yo no tengo ni idea como se llaman, era interesante verlo bailar, además porque en esas épocas había la lucha de las luchas, y no era por un trabajo en el distrito o por quien tiene el hijo en universidad privada, no señores, la lucha acá era cosa seria, ¿Quién tiene el afro mas grande? Que don Ricardo, para que habla mierda!, que Sebastian, Hp que no yo, miguelito!!! ¿Qué quien es miguelito? Hay pues yo Rubén, y ahora el cuento era ¿Quién tiene las botas del pantalón mas ancho? Ah!! Eso no se pregunta pues Rubén. Ese man Rubén era el mas duro, (y también del estomago desde chiquito sufriendo con los problemas intestinales) por eso era que todas las viejas del barrio de la naranja mecánica 2º sector, se peleaban por él, no miraban al pobre Pablo que había nacido con pelo de bebé y no se podía hacer el afro, le tocaba conformarme con la gelatina sin sabor, y peinarse los 4 pelos que tenia. Bueno yo creo que ustedes quieren saber como se conocieron Rubén y Rosario, bueno yo le cuento. Rosario no era la mujer mas buena en esa época, tenia unas buenas bubis pues para nadie es un secreto que antes las mujeres tenían mas busto, ahora es que ya las chinas salen flacas, chiquitas, y bien culichupadas, pero Rosario tenia sus buenas dos teclas y una cinturita de avispa, era casi sorprendente como esas manotas de Rubén (Pues Rubén tenia severas manos de grandes) podían por una pizca atrapar toda la cintura de Rosario, eso era de gran ayuda para bailar Rock and Roll, claro para esos pasos donde se alzaba de la cintura y mandaban las piernas a volar por los lados de quien las alza, eso es cosa sorpréndete, pero a Rosario le daba pavor las alturas (Con lo que no contaba Rubén) cayendo desmayada en brazos de él, por un poco la deja caer, pero Doña Rosario abrió los ojos dejando ver tan hermosos ojos de chocolate y cáscara de nuez, de inmediatamente Rubén quedo pasmado de tal hermosos ojos que empezó a salir con ella, hasta el día que se le olvido que habían creado el condón y mas que eso que era una desobediencia tener relaciones antes del matrimonio, pero dígame si no es que casi todos los de esas épocas metieron las patas antes de casarse, de hecho estoy por creer que se casaban porque ya las habían metido, ahora es que así las metan ni lo uno ni lo otro y si tienen el hijo hay!! Que bendición!, y así fue que cuando Rosario le dio la noticia primero a Rubén que había quedado embarazada, Rubén le voltio la cara y de paso el rabo y dijo: Que pena hermosa pero yo no me voy a encartar, dejándola sola y con la responsabilidad de decirle a sus padres tal desacato que había hecho. Rosario decidió alistar sus chiritos e irse muy lejos de ahí, bueno no fue muy lejos 4 cuadras mas para allá, donde Lucia; una vieja de unos 40 años, estilista, con un hijo de 3 años y mas loca que una cabra, donde le ofreció una habitación, (estupida idea claro esta) sus padres notaron que la panza le crecía, ella decía que se le inflaba el estomago y por eso le pasaba eso, pero sus pechos crecieron como el doble de lo normal, hasta que un día sin saber que era eso de romper fuente, hizo un charco en la cocina y gritando como quien encuentra a su esposo con otra, llego Lucia rápido y era tan grave la cosa que tenia que hacer el parto ahí en la casa, entonces Rosario empujando y con muchísimo dolores, dio a luz a una hermosa niña llamada Rosa, Rosa María, (El María era como su mamá, a ella le habían puesto así pues en una entrevista de Rocío Duncan había dicho que le gustaba mucho el nombre María y a Rosario le fascinaba cantar Amor eterno y Me gustas mucho) por un segundo se olvido de la embarrada tan tenaz que Rubén le había hecho, estaba tan feliz pero tan feliz que se olvido por unas horas de las cuentas que debía pagar, que había dejado el arroz cocinando, nada de eso venia a importar era tan feliz de tener tal chiquilla entre sus brazos.


Ahora es que Rosa María cumple 18 años y ella se asusta pues no hay con que comer pero, tenemos una buena noticia para Rosario, por fin pudo comprar un carrito para vender arepas y chorizos, los vende en frente de un puteadero llamado: Sexo D.C., y salen todas puticas a comprarle chorizos (Como su no hubiese comido ya bastante), y los hombres si casi no comen pues quedan llenos y rebosados, porque Rosario que ya se conoce la Zona, entiende muy bien que las puticas son bien difíciles de satisfacer, esas mujeres nunca quedan cansadas, pero a veces Samuel un man de 21 años que habla de sexo con tal naturalidad, se come diario 3 arepas y 3 chorizos, a doña Rosario le termino dando de comer lo que siempre con su amado Rubén le había causado problema, total así es como se sobrevive en Bogota D.C.

Bogotá para Bogotanos (Colombia un ave con las alas heridas)

Ya hace una semana repetían sin cesar de la muerte injusta de un hombre al que se le atribuya ciertas etiquetas, tales como: sincero, chistoso, inteligente, insoportable, etc. Un hombre que a mi modo de ver hace parte del grupo detestable de odiosos, y no cualquier odioso, era de esos que la verdad le sale sin gran esfuerzo. Hoy también repiten que hace 20 años murió Galán, se supone que este tipo daría la justicia que también se supone que no la tenemos, y cuando digo supone no es porque crea que la hay sino que pienso ya en un concepto llamado: Causa y efecto, el cual por medio de la “experiencia” se puede llegar a evitar muchas veces el efecto. Yo siempre pongo el ejemplo del gato que sale corriendo a una pared, y se pega, entonces ¿Quién tiene la culpa? El gato no la tenia, hasta que se golpeo no sabia que por medio de la pared no podría pasar, entonces acá se llega a hablar de términos como “paz”, “verdad” hasta “justicia” ¿Cómo pueden hablar de ella sino la conocen? A las personas ya no les interesa eso, y para ser sincera, a mí me interesa cada 2 días, y es cada 2 días, porque más o menos ese es mi intervalo de ver noticieros. Es que ver noticieros es para gente fuerte, para gente dura y guapa, pero como nadie considera tales afirmaciones, lo ven los débiles, y siempre están diciendo que en este país no hay oportunidades, que los pobres son pobres porque no tienen dinero, como si eso viniera a ser verdad, como si no se fuera un rico soñador.

Por eso es bueno ser fuerte para ver noticieros, porque es un cementerio visual, nosotros tratamos de evitar la burla internacional, aceptando que nuestro país no esta bien ¿Qué país esta bien? Yo no conozco más países, no se absolutamente nada, tampoco se de sus presidentes, exceptuando el presidente de Venezuela que en cada maldición lo tengo en cuenta. Otros mas bien se jactar de ir a
numerosos conciertos, que toco Sabina, que toco Green Day , que toco Julián Rodríguez, porque se les ha metido la idea a la cabeza, que no importa si son buenos o malos, si tocan un día norteña y al otro metal, eso no importa, lo importante es ir, mientras a ellos se les mete esa idea a la cabeza, a mi se me mete la idea que seguir a una banda es para ricos, que ellos están allá y yo acá y aunque yo sepa que están haciendo, ellos no saben nada de mi, y a la final uno se viene a dar cuenta que no sabe nada de los músicos que toda la vida le gustaron, en ese aspecto me quedo con la música que puedo crear yo y con la literatura que se supone que no debería hacer más.

Cuando entenderán que no es que los dirigentes sean unos corruptos, de esos hay en todo lado, en todo país, en todo sindicato, el problema acá es que no hacemos nada, que nos gusta quejarnos y rascarnos el ombligo y como dicen en Trainspotting llenar nuestra boca de puta comida basura, esa es la ideología de los colombianos, a los cuales de castigo no se les debería llamar así, es mucho para ellos. Todos responden al titulo de colombianos y la verdad es que unos pocos lo son, ¿Y qué es ser colombiano? ¿Escuchar tropi-pop? ¿Andar todo el día con sombrero vueltiao? ¿Comprar la manillita de Colombia? ¿Ir al concierto de los 40 principales? Esa es la idea que le andan vendiendo a las personas en estas épocas, pero mire yo aunque no se con precisión que es ser colombiano, le voy a decir que ya debería dejar de hacer un colombiano.

El colombiano debería dejar de pensar en los dirigentes que ya murieron, si, si, Galán fue grandioso, gigante, perfecto, pero ya, murió y como todo muerto fue enterrado. Garzón también un hombre de humor y sincero, recordado por muchos, pero murió, Gaitán ¡ah que hombre! El bogotazo, y ¿donde esta ese man? Murió si ya, murió. Otra mentira que ya pasara será que los colombianos tienden a pensar que Colombia es el boom musical, ni es un boom musical, y perdón pero el Rock Colombiano da en su mayoría asco, pocas bandas se les salva el pellejo, y olvídense que Shakira es colombiana por haber nacido acá, (Que interesante el nombre Shakira si estaba en el diccionario de Word, mientras palabras como estupida, no lo están). De las ultimas mentiras que ahora nos creemos es que nada más hace plata que hablar de nosotros, y hacemos películas de esos, de curas que les gusta tirar, de expendedores de droga, de mulas y luego estamos peleando con los alemanes o narcoamericanos, con que, por qué se burlan de nosotros, no tenemos la culpa. Pamplinas, la tenemos, y absolutamente toda la culpa, le sacamos jugo a todo, hasta hicimos figuritas de David Murcia, y ahora eso también es un cuento, miles de personas allá en el Campín, peleando según ellos, por lo que les pertenece, cuando en realidad por maricas es que les pasa lo que les pasa, cual plata ni que ocho cuartos, así sea lavado de activos, así esa plata fuera manoseada por una mano de corruptos no importa, lo importante es que les den parte del dinero que inocentemente y estupidamente entregaron. Ay colombianos, si dejáremos de pensar como perdedores, si los jóvenes entendieran que ya no pudimos ser comunistas, y si los viejos entendieran que no estamos tan jodidos como ellos lo piensan.

Si tan solo los relojes de las estaciones de Transmilenio dieran la hora,
Sin tan solo la leche pequeña siguiera valiendo 500 pesos,
Si tan solo con mil pesos se pudiera comprar 10 panes,
Si en zoonosis no mataran a los animales,
Si los pantalones entubados volvieran a ser llamado pitillos,
Si los adolescentes utilizaran el condón en vez de procrear y abortar tanto chino inocente,
Si Aterciopelados tocara mas seguido, dos veces por semana para ser exacta,
Si aprender a tocar un instrumento, fuera un bien dado por el gobierno
Si se viera más películas de Tim Burton en vez de tanto “el lavadero”
Si los católicos luego de tantos siglos dejara la edad media y se situara en al edad moderna,
Si los cristianos no aseguraran tener toda la verdad, si tan solo no les tuvieran miedo a los filósofos,
Si se pudiera subir al monstruo rojo con mil pesos,
Si el himno sonara a cada hora, ¿Por qué a las 6?
Si la feria del libro tuviera entrada gratis, la literatura estaría un paso más cerca de sus verdaderos lectores.
Que se diera una ronda de brazos gratis a los indigentes por hora
Si entendiéramos que el alcohol mata más neuronas que la marihuana ¿Por qué abandonarla?
Que tal si se pudiera escribir versos de amor en los pisos
En las catedrales
En las oficinas de los rectores
Si los estudiantes dejaran de tenerles miedo a los maestros
Si no querer ser nadie, también fuera una opción
Sería mucho mejor si no existieran fronteras, no necesitar de ninguna piche Visa o cualquiera de esas cosas para ir a Inglaterra o a Argentina, tan solo ir a donde se desea.
Si la doctrina Monroe, fuera la doctrina Monroy

Y es que a veces pensamos como los dragones, ah si volvieran los dragones,
Aterciopelados, Andrés Caicedo, Gonzalo Arango,
Diomedez Díaz, el binomio de oro, el festival de la panela, la raza criolla, rock al parque,
El festival de verano, el Campín, la media torta, el chorro de Quevedo, el mercado de las pulgas, el agáchese, el bogotazo, Santa fe, millonarios, Fanny Mickey, el nadaismo,
El festival de teatro, la represa de prado, san Andresito, Gabriel garcía Márquez, los buses blancos, plaza de las Américas, el bici taxi,
Si los colombianos quisieran ser colombianos,
Si volvieran los Bogotanos.
Bogota para Bogotanos.

Ficción

Me enferma pensar de cierta forma abrupta, en la que mantengo con seguridad la idea de un desagrado inevitable por culpa de tu existencia, y no es que me trasnoche tal idea de odiarte, me molesta y me desvela no conseguir de tu infinita modestia un poco de respeto para mi conciencia, si a los cielos pudiera exigir compasión por mi sentir, que esta más fuerte que los elefantes persas que defienden las murallas de su ciudad, de lo que le pertenece. Ahora bien, si más que ese siempre respeto pudiera pedir que en vez de la razón creyeras en los gnomos y en las hadas mágicas que volarían en tu jardín. Si en vez del sexo incipiente de las bestias y la belleza femenina, decidieras que los besos y las caricias, son más aun excitantes que el orgasmo ligero de una mujer con alma de borrego, si a las mañanas le pusieras la magia in usual de la noche, si a tu calendario le pusieras flores vivas más vivas que mi resurrección en vez de nombres a los meses, si recordaras lo que tenias y que jamás volverás a tener, si tan solo pensaras en la fruta podrida que he comido durante tanto tiempo; si amanecieras e el suelo con la encantadora idea de dormir en mi cama, si a tus ropas le pusiera tejidos finamente hechos por gigantes ebrios, localizados en tu hemisferio borroso, si el recuerdo olvidado por tu embriaguez no fuera yo, si despertaras en la madrugada con sed, y buscaras con urgencia el liquido preciado, si por lo menos tuvieras sed de mi, si en el frió de Bogotá necesitaras de mis cobijas llamados brazos.

Si en vez de buscar satisfacción laboral, buscaras felicidad en tres porciones al día, tanto que te recordaría en la mañana, cuando en el cereal encontrara un beso flotando en la leche de vaca, si no me desagradara tanto al leche, si tan solo el chococrispis supiera a ti, y no es que me importe mucho lo que sabes de mi, me asusta pensar que me criticas sin saber mucho más de mi. Deberías creer en lo mágico, para que las cuatro cuerdas que hay en tu cerebro estuvieran afinadas todo el tiempo, si tan solo supieras que he confundido lo imaginario con la realidad.

El chico de los ojos de chocolate

Yo soy una construcción perfecta, con brazos, boca pequeña, ojos de vaca y piel de bebé, yo soy una creación de mi mamá, el ser más perfecto, yo soy muy inteligente porque soy hermana de Michael Duarte, soy tan pero tan bonita porque las dos familias que correspondo tiene las mujeres más hermosas, yo soy el ser mas despreciable porque ni mi inteligencia y mi belleza me hacen sentirme mejor. Estoy tan histérica, tan vacía y usada, estoy atada a mis propios vicios y desmesuras humanas, buscando respuestas, buscando un abogado para liberarme de este infierno, pago condena diariamente y arduamente, pero no encuentro liberación alguna. Ya los seres humanos no me producen asco alguno, ni siquiera me producen indignación, ya no pienso nada de ellos, ellos ya no piensan nada de mí, y ¿Alguien le importa? No. Hoy tengo ganas de renunciar a todo y vivir por nada, solo firman mi fin, no suicidándome, eso no es una opción es un fin que seduce al muerto, a la final el suicidio es solo un acto real, el “suicida” hace mucho tiempo ya era muerto.

Ha caído las cenizas de algún hombre que se guío por el sol que nunca Amaneció, cayeron sobre mi, y es la razón por la que perdí la vista, mi completa auto infracción no me permite seguir. Mi sonrisa siempre fue hipócrita, bueno en realidad no fue siempre, pero es tan nerviosa como el día que descubrí que la había embarrado conmigo misma, con él. Me pesa el cuerpo, eso para nadie es un secreto, que al final del día uno siempre esta cansado, debe ser que todo el tiempo es fin para mi. Tengo tantas ganas de llorar, gota a gota, lagrima por lagrima, odio tanto no poder recordar mas Aladino, ni un tris más como para despertar por las mañanas con la idea que aun tengo 14 años y aun trato de acostumbrarme a la toalla higiénica, y toda esta inteligencia que he creado y he organizado finamente para mi futuro , la olvidaría eternamente por tratar de recordar solo un 0,1 de lo que paso antes, seria tan feliz, pero tan feliz, a la final uno siempre termina siendo objeto de olvido, ¿Será que tendré que olvidar mi teoría, que el muerto es muerto solo cuando se es olvidado?, tendré que retractarme y entregarme a los dioses, rogándoles implorándoles que a diferencia de prometeo no se coman mi hígado, sino se coman mi corazón y mi cerebro que al parecer es quien me condena. Unos gritan que Dios es la salvación, otro más pocos solo huyen y otro más hartos se refugian en su no autentico comportamiento creyendo aun ser merecedores de la salvación de la tierra. Los cohetes son inventos creados para la imaginación, para el abandono, para tratar de subir allá arriba y decir cuan asqueroso que es el mundo a dentro y cuan hermoso es por fuera, el mundo es un juego óptico, desde a fuera es verde y azul, desde adentro rojo y negro de tanto gas toxico que trata de arrebatarle la vida a los pobres animales y a los inmaculados niños; Sabina tiene razón hay que condenar hasta la muerte natural, yo lo haría pero no solo a la muerte, condenaría a los vivos más que los mismos muertos.

Hace días dormía tan placidamente, hace épocas no soñaba con mi hermano, siempre sueño cosas feas, que lo matan, veo a su cuerpo, escucho su voz, pero esa vez no soñé nada feo. Llegaba rápidamente yo del colegio con el sentimiento más puro de besarlo de abrazarlo de decirle TE AMO! pero no lo veía cerca, solo había cogido mi maleta negra y había introducido el álbum de fotos de color rojo, que al parecer es lo único junto al sabor maluco de que falta algo, lo que me permite no olvidarlo. Llegaba a su cuarto era de mañana, supongo yo 10 de la mañana, golpeaba en su puerta donde tenia esos cartelitos estupidos que le daban los novios u en su defecto novias y un burro (Igor), al entrar visualizaba una caja de dientes que siempre me pareció tétrica y la vi horas antes de despedirme del sin fin de recuerdos que me producía estar en su cuarto la ultima vez, la frase en la pared, que había hecho ya muchos años anteriormente, la foto de Gonzalo Arango con un punto fijo que producía miedo al pensar que uno era el observado, los ojos de Charly en la portada de Influencia, las latas de cerveza, acomunadas por una extraña razón que terminaron en manos de él, cervezas que nunca tomo, cerveza que nunca probé, libros uno sobre otro, concurso de cuento en el cual participo Gustavo y Yaya, quemado finalmente por un cigarrillo, destruyendo un escrito de Gustavo sobre los ojos de Vaca, almohadas de colores manchadas de algo, un algo que no quisiera explicar, cobija azul de cuadros, almohada de rayitas azul oscuro y amarillo, otra de rombos rojos y negros, almohadas que aun conservo, por ultimo un cuerpo refugiado en la cama de tubo azul, sabia que era él, así que me incruste entre las cobijas y encontré su calor, estaba tan feliz de saber que aun pertenecía a mi, que me abalance encima de su cuerpo con tal emoción como nunca la he tenido, lo abrace y recordé que era amar, desear, ser feliz, por unos segundo fui tan feliz, hp! Las palabras no me alcanzan para decir cuan feliz fui por ese tiempo, lo trate de abrazar por el cuello y el por mi cintura pero quería tenerlo dentro de mi así que baje las mano y con mis brazos redondee su cuerpo y también lo hizo, le dije: Me alegra tanto abrazarte, él respondió: a mi también, luego en un segundo no previsto desperté pues mi mamá prendía mi televisor, quizás para ver si anoche estaba viendo algo malo (Claro que empiezo a enloquecer con aquella definición), para decepción mía, era un día importante, era el día donde tocaríamos con la banda en un bar de Bogotá, ese día mi cerebro vomito 200.450 veces, mi corazón solo se puso como una uva pasa, he imagine la cruel imagen de la mujer que se siente sucia y se baña en una esquina de la bañera desnuda, gritando con conmoción que es una estupida, así estaba mi corazón, apartado en algún rincón de mi cuerpo, atolondrado por tanto sentimiento que lo hacia bombear y el se negaba a sobrevivir, mi corazón se sentía sucio y no era por tanta grasa que como, era porque había yo abusado de él, ahora tenia el corazón, su mini corazón afligido, su corazón había decidido que se suicidaría, pobre corazón el Mio, yo no se bien como sea eso, pero me imagino que debe ser cosa dura uno no poder sentir, pero mi corazón que le puse el nombre de: Creep, porque bien estupido que si es a veces, gritaba tormentosamente el cambio de las válvulas, ahora bien tendría que ir al medico en estos días, pues me ha llegado un dolor pusilánime en el brazo izquierdo que hace que mi cuerpo no funcione y que respirar sea casi una odisea, solo me queda rogarle al lector que recuerde al chico que tenia el brillante sobre el mic, el mic en sus manos.

Lisosomas

¿Qué tan largos podían ser los pasos? Largos supongo y yo con estas malditas piernas cortas que me imposibilitan acercarme a las nuevas posibilidades de vida.

Desperté mas extraña que siempre no estaba feliz ni siquiera estaba triste, solo hacia frío y es estupido decir que hacia frío pues no cambia en nada mi estado ausente, pero hacia frío y llovía era un día triste yo sabia que era triste porque mi perro ni ladraba, mi madre no cantaba y yo… bueno yo nuevamente sentía los ojos cansados y el cuerpo agotado. Hoy al igual que días anteriores tenia una lucha distinta no como las de antes no como la de 21 de septiembre del 2005 ese día luche contra la ausencia pero esta vez no era una ausencia mía era de Cornelio, no como la de algún día de enero del 2008 donde luchaba contra un grave dolor cardiorrespiratorio que me impedía utilizar mi cerebro, tampoco como la del 1 de diciembre del 2007 que trataba de ocultar mi vergüenza y pena, pero sobre todo mal genio por no dejarme leer el discurso de 11, tampoco la lucha del 26 de julio del 2008 donde trataba de ocultar las estupidas ansias de llorar porque nadie recordaba mi cumpleaños; no, esta lucha era distinta debía luchar contra las estupidas ganas de morir, y era de las peores luchas que había tenido en mi vida, porque tenia todas las de perder y hoy frente al atril de Dios o a ese personaje al que el atribuimos las desgracias y las cosas buenas, bueno realmente no importa a quien, pero ese día me iba a presentar y debía darle argumentos para seguir viva lo peor es que no tenia ni uno, ¿mi futuro? ¿Mi presente? ¿Los que me aman? ¿Los que me odian? En realidad ninguno de esos argumentos parecían tan valederos como decir: porque amo a alguien, luego lo medite y decidí que no le diría a Dios nada de eso era un estupido argumento pues el me preguntaría ¿y ese alguien te ama? Y yo otra vez me sentiría triste y me pondría a llorar y hoy no quiero que nadie me vea llorar.


Bueno me levante, abrí un ojo luego abrí el otro luego se me cerraron los dos, luego decidí que abriría los dos al mismo tiempo conteo hasta tres: 1… 2…3, Mierda! Nuevamente 1…2…3…4…5…6… ya ya! Los abrí saque una pierna la mire dije: hasta tengo bonitas piernas, me estire no tenia casi ropa así que no me enrede en las cobijas me senté medio dormida en la esquina de mi cama y mire al piso estaba frío, muy frío di unos cuantos pasos y Salí de mi cuarto, mí perro se me mando a saludarme lo mire y el sabia que no era un buen momento así que retrocedió y se acostó de nuevo, viéndome de lejos como iba bajando la escalera y desaparecía de su panorama. Llegue al baño no tenai ganas de orinar no habia comido nada el día anterior y salí, luego subí nuevamente las escaleras esta vez el perro no se me acerco, entre a mi cuarto mire al techo y llore, nunca sentí mi cuarto tan grande ya hace rato no tenia miedo; fui a la casa donde vivía antes donde había ocurrido el fatal hecho de dolor y tristeza, estaba abandonada la casa, entre y recorrí el lugar, la sala vaya cuantos recuerdos: cumpleaños feliz, lagrimas, gritos, golpes, peleas, besos, intentos fallidos de suicidios, la cocina: cuantos platos rotos, cuantos quemones, cuanta agua desperdiciada, cuantas salchichas de pollo fritas, cuantos tintos preparados, el baño: cuanto vomito, cuantas lagrimas adentro de este, cuantos gritos de dolor, el cuarto de mis padres y Mio: cuantos ronquidos, cuantas imitaciones frente al espejo, cuantos sueños, el cuarto de mi hermano: cuanto dolor, extrañes, perversión, amor, soledad, instantes estupidos y malcriados, el patio: ropa colgada… y la peor imagen Cornelio ... ¿alguien lo recordaba? Era un dolor y aun el pueblo me señalaba por no poder olvidar mi dolor, por no poder superarlo como dirían ellos. 10 pasos del baño al cuarto pasaba por aquel lugar, 30 pasos de la cocina al cuarto pasa por aquel lugar, todo me señalaba aquel lugar que parecía mi tormento mas preciado.


A veces me ahogo


Mi carnet se había perdido algunos meses antes en un hospital, llevando a mi abuelo deje el carnet allí y debía poner una denuncia así que fui a bosa centro para poner esta denuncia, camine por el cementerio y entre, no entendía en realidad eso de golpear en al tumba pero creía en la posibilidad que mi hermano el gustara aun Caicedo y que le gustara Fito Páez, le cante mi buena estrella y le leí el fin de que viva la música, no sonrío los que estaban junto si lo hicieron… no volví a creer en los muertos. Seguí caminando, camine mucho no recuerdo ni cuanto, no tenia dinero así que fui a una casa de empeño ofrecí mi corazón, unas manos maltrechas y un cerebro aplastado, por las manos me dieron 5 mil pesos pues aun servían para cometer atracos y cosas de esas además unas huellas de mas nunca sobran, por el cerebro me dieron 20 mil (no sabían que servia para poco) por el corazón por ese no me dieron nada, dijeron que no tenia precio que no funcionaba bien además las válvulas estabas destruidas totalmente dañadas, me preguntaron qué si había alguna forma de que lo repara y lo trajera de nuevo, conteste que no el corazón ya le pertenecía a otro; era de saber que sin cerebro no podría funcionar muy bien así que solo deje mis ojos, las manos me las cargue las necesitaba para tocar lo prohibido, caminando ciega y con una banda en mis ojos para que nadie viera por dentro y quien sabe que cochinadas se le ocurrieran, camine sin levantar la cabeza me tropecé muchas veces pero luego me acostumbre a los tropiezos y al gracias hipocrita, al ponerme frente al espejo no me vi, por fin no me veía!!! Y era por instantes de gloria feliz, no debia volver a ver mi triste rostro y ver esas malditas ojeras que se me producían luego de un incansable reguero de lágrimas. Pero luego sonó una canción de sabina que decía: “yo no quiero contigo ni sin ti…”, recoji un poco de agua me limpie bien los huecos de los ojos y tartarie la canción luego me chuze el cerebro y me golpee contra el vidrio debo de suponer que se rompió pues sentí dolor en las manos, me golpee de rabia pues él no moriría por mi, y yo si morirá por él, eso si a él no le importaría que muriera, cualquiera que fuera el fin no le importaría y yo ya me venia acostumbrando a la falta de importancia que representaba para unos cuantos para él. Me desangre en el baño rápidamente coji papel higiénico y me lo metí en los huecos se me salía la sangre a montones por todo lado y yo no sabia que hacer me puse nerviosa corrí por las calles en busca de un medico al llegar me preguntaron mi numero de sisben: no tengo, no se le puede atender, luego dejo de sangrar y preferí volver a mi cuarto oscuro, ahora ¿por donde lloraría?, estaba desesperada malditos quintos lugares malditos dolores estomacales, maldito cerebro que no me da para lo que debo estudiar, malditos! Maldita sea yo.




¿Cariño podría huir de la función?, el teatro me fascina pero nunca me ha gustado actuar
¿Cariño quien te dio permiso de que yo te quiera? ¿Tus regalos no deberían de llegar?, alguien golpea a mi puerta es soledad, una chica que vive a cuadras de acá me dice que a la final todo se mejorara, por eso pero nada que mejora ¿es el fin? Hace días no sonrío, hace días en los cuales lucho constantemente con mil respuestas y todas quieren ganar todas dicen que tienen la razón, todas responden y preguntan, ¿Qué haría yo sin manos? Comerme el odio, morderme un brazo, masturbarme el cerebro con el dedo índice y meñique, soledad tu tan sola como siempre ¿no te aburres de estar sola? ¿No te aburres de ser tan nombrada?, yo no tengo nombre de alma en pena como soledad pero me aburro de todo lo que ella no se aburre. Como quisiera no haber regalado mi corazón y verlo ahí por la 63 expuesto al sol, al agua, a al intemperie, ya esta todo seco feo perdió su color, como quisiera tener ojos para llorar pero sobre todo como quisiera no perder esta vez… pero es solo un lugar, el lugar de los juguetes viejos.

Sabe que... pura mierda, eso me pasa por marica.

Desconformidad

Ayer me senté con gran desespero y descepcion a ver televisión como a eso de las 11:30pm, pues me quede esperando una llamada y el frío me empezaba a conquistar mis piernas puntiagudas, prendí el televisor haber que había de nuevo. Empezaba una película llamada el trato, colombiana obviamente por las ya conocidas caras de Ramiro meneses y la idiota de Isabela santo domingo que hacia un estupido papel como todo lo estupido y mediocre que ha hecho en su vida, un buen ejemplo, el libro que escribió llamado: los hombres las prefieren brutas, facilitando con este texto el entendimiento de: como piensa Isabela santo domingo. Bueno el hecho es que la mayoría de colombianos son desagradables; yo últimamente amo a mi país demasiado pero cuando veo esta clase de películas y ni hablar de los millones que le dieron al guerrillero que ayudo a liberar a oscar tulio Lizcano me deprimo. Cada que veo las noticias, mis ojos les cae un liquido preciado llamado lagrimas pero no por tristeza, que va! De rabia que miles de niños mueren de hambre, como el de ayer por la séptima que me dijo que lo invitara a comer si es que yo no creía que el pedía dinero para comer; esa clase de gobierno es insoportable completamente insoportable, pues le dan casas a matones y secuestradores por otro lado como diría Charly garcía el pueblo no tenia comida pero el rey allá en su palacio no ve nada después del mar. Bueno el hecho es que prendí el televisor y me puse a coser, como lo llevaba haciendo ya varios días, para terminar unos brazaletes que pondré en mi brazo izquierdo, en alusión a mi descontento con el gobierno y también el ya llamado ejército say no more, conformado por un amigo y yo.
Al ver el programa sale Isabela con un gringmexicanoespañolcolombiano algo así, diciéndole a Ramiro meneses que iban a hacer un cortometraje sobre los narcotraficantes que habían en Cali y así se fundió la película yo poniendo cuidado, tanto así que me pinché mi dedo anular con la aguja por estar mirando con gran disimulo el trasero de Julián Román que ponía sobre su cama y luego todo de él en el cuerpo de Isabela santo domingo, termino la película con dos palabras de la boca de Ramiro meneses en un calabozo : el trato. Acabo la película y en busca de un programa mas degradante de los propios colombianos puse Discovery Channel donde mostrar algo que no recuerdo, más o menos era sobre unas lluvias que hubieron en México y me daba risa totalmente risa cuando entrevistaron a unos niños, uno de ellos parecía el mayor pues se veía mas alto y triste de vivir (crisis existencial), respondía a la pregunta del periodista diciendo que tenia mucho miedo de que volviera a pasar lo de la ruptura de las represas en México y los otros 4 niños repetían lo mismo adicionándole una afirmación con la cabeza, salio en la esquina superior derecha: continuación fuga de las FARC, si les soy sincera, hace días quería ver como el Pinchao se les había escapado a las FARC pero también me parecía estupido ver la dramatización barata de nuestra historia patética colombiana. Aviones, helicópteros, uniformes, ríos, comida, armas, blablabla ¿Quién Daria todo esto para un puto dramatizado sobre como se escapo Pinchao de las FARC? Ah!! Totalmente la policía colombiana y el ejercito participo ¡Cómo no, si el señor Uribe necesita tener un pueblo seguro, seguro de que él nos esta dando la paz! Pura mierda! Muy orgulloso un tipo ahí que no se quien es, pero que por su cara de satisfacción y su uniforme verde sabia que era de la policía, claro su sonrisita que decía mas que las cosas que decían, pero aun así el tipo es muy ágil habérseles escapado; luego en las noticias salía un sicólogo que ayudaba a los secuestrados a rehabilitarse con la vida y su libertad, sus esposas llorando decían: es muy tenaz uno volverse a acostumbrar, no podía dormir en la cama con él y se me era difícil compartir el control remoto. Por mi parte Daria lo que fuera por tener que pelear con mi hermano por el control remoto o por las cobijas, por lo que fuera pero que fuera algo entre el y yo, es que también me da mal genio eso que a nadie le importa los que sufren, a nadie le importa si mañana uno se suicida, a nadie! Luego harán un terapeuta de pareja para aprender luego de un secuestro como manejar la cafetera, la calculadora, el control remoto, el condón, no el condón no eso no se olvida, pero si las otras cosas. Y a la final es eso, nadie nos pone la fama ya lo dice Fito: cría fama y échate a dormir, somos peor que los argentinos de vanidosos y egocéntricos cuando algo pasa extraordinario, somos títere del gobierno estadounidense y para rematar ajusticiados por el gobierno bufón de Venezuela. Todo esto parece un circo un completo circo, donde el pueblo lava los baños del circo, el gobierno es el oso primitivo que sacan del bosque y lo ponen en una base y cada que le pegan con un látigo en su cuerpo salta, brinca, monta patines, todo lo que quiera el resto, el gobierno tambalea como la conciencia de quienes botaron por Uribe.

Domingo De Resurreción

Hoy me levante con la patética idea de ver televisión. Prendí la televisión; oprimí el botón verde que abajo dice power, de inmediato escuche una voz de un hombre que no sabia responder a la pregunta ¿Qué es el alma y el espíritu?, luego dio imagen la televisión y de fondo vi un dibujo en forma de corazón después vi a un tipo vestido de negro con una cintita blanca en su cuello; ni hablar de su peinado que me asustaba y luego me dio mucha risa. Oprimí por error la tecla de cambiar y luego vi a un hombre en un atril, en la esquina inferior había la imagen del candelabro judío; lo reconocí luego de unos minutos era un hombre al cual mi madre escucha atentamente y luego recita con exactitud lo escuchado.



El hombre con gran desilusión pronuncia: “esas personas que solo piensan en el izquierdismo y la filosofía, son personas con la cuales es mejor no hacer vínculos sociales” OH! Soy todo lo que el cristianismo se opondría y… ¿1.000 personas escuchando a un ignorante? OK ok, ¡¡¡Dios no mas vínculos sociales con esta estallada!!!. Me dirigí a la calle y un ex compañero del colegio no lo salude, él no me reconoció; quería hablar con alguien mi alma estaba en llamas y las palabras del Dr. Armando Alducin no me ayudaban mucho; ademas no aceptaba el error cuando en vez de decir Oscar Wilde, dijo Oscar Wilder. Llorando me senté en el parque y se sentó a lado mió un joven al que por error le dije quiero morir! su respuesta fue: ¿tienes un número telefónico donde llamarte?, porque eres muy linda.; solo lo mire y me fui. Seguí caminando y en mi hogar lo único que me saludo fue el lenguetazo de mi perro por primera vez no sentí nada de él.

-¿alo?
-quiero morir
-¿quieres morir?
- si, no soporto este estado
-¿Cuál estado?
-este estado fetal, mi estado oprimido
-Mm. ¿fetal?
-maldita sea!, solo quiere preguntarme?
-No no… pero la vida es hermosa
- ¿así?
-sí
-pura mierda
-¿alo? ¿Alo? Ah! Colgó, supiera que si se suicida lo único que lograra será el infierno.

En busca de mas allá que nubes, entre a la iglesia de mi universidad. ¿Cura? ¿Cura? No lo vi en ningún lado pero me recibió un Jesús crucificado y un jarrón de agua bendecida por un hombre que no contesto, lo llaman padre pero no tiene hijos, lo llaman cura y nunca esta para curar. Camine mas de la cuenta, entre a un bar pero mis lagrimas me sabina a alcohol nada bueno para el sentimiento de culpa que me sostenía parada; ¿podría alguien interesarse por mis lagrimas? Grite en parques, maldije en plazoletas, atente contra mi vida en la plaza de bolívar, me dispare 3 veces en mis pies, y las palomas no parecían alterarse ni las personas omitían el rojo de mi sangre. Luego casi sin poder caminar me senté a lado de un indigente, le conté a contar sobre un libro que leí y trataba de un mansito que se daba en la geta con todos; en menos de 1 hora tenia a 5 personas escuchándome, así que conté todo lo que he visto en mi vida y leído: trainspotting, eterno resplandor, antes de ½ noche, la ciencia de los sueños, living las vegas, big fish, 7º planta.. etc. . De Andresito, Gonzalo, Camus, Sastre, Kundera, Cortazar, Capote, Vallejo, Mendoza etc.…

Acabo de algunas horas habían 1.000 personas escuchando a una estrellada hablando de filosofía, literatura, cine y izquierdismo. Mi lucha no es contra Dios es contra la iglesia contra el hombre, claramente entendí como un ignorante recoge la atención de 1.000 personas lo entiendo porque al igual que “ el padre chucho” y el “Dr. Alducin” pude recolectar a ingenuos.