El televisor de media noche

Desde las 11 y media de la noche hasta las segundas horas de la mañana que vienen; la televisión puede llegar a ser un completo desastre, aunque generalmente siempre he tenido esta impresión de la televisión pero hablando de esta hora, uno se encuentra que el televisor sirve de generador de calor y de pisa papeles.

A esta hora todo se vuelve maldito, todo menos el internet que siempre lo ha sido y nunca ha tenido el problema de serlo, pero al igual que todos los días, solo se encuentra en esa cajita negra -o según sea su preferencia-, se ven películas que no tuvieron éxito alguno, entrevistas a personalidades insignificantes o que degradan la imagen colombiana aun más de lo que siempre ha estado, como Jorge Barón, o simplemente repeticiones de programas, porque para los que no dormimos todos los días son repeticiones instantáneas y aburridas de noches abrumadas por la desesperación y las ilusiones perdidas, pero la televisión también cumple una tercera misión, la cual es borrar el registro de cada día, entonces oprimo la tecla verde que se ha establecido para prender la cajita, con la exhaustiva necesidad de borrar el día de hoy, de perder la conciencia, de volver a mis vicios y a mi triste pero encantador lugar, allí donde solo hace sombra pero para quien pierde al vista no hay luz alguna. Necesito un shock eléctrico, algo que justifique los actos y que no sea yo quien los quiera tapar, sino que sea el cambio la mejor justificación para seguir. Quiero asegurarme que mis dolores (por ahora controlados con morfina) no serán peores y si mis cicatrices, no tendrán nuevamente que salir a flor de piel y sangrar como alguna vez lo fue.

Ahora entro la duda, y luego de ella no queda mucho, luego de la duda viene el miedo por ultimo-rara vez no aparece-, el terror solo esta ultima acompañada de dosis mínimas de amor, pero yo ya no busco mesías, solo busco un hombre. Posiblemente nunca antes y nuca ahora se vio así, y fui quien por la situación encontró como encarrilar a un tren que ya hace tiempo había dejado de funcionar, y luego de encender motores no pudo parar aunque él quisiera, y ese es nuestro gran defecto. Yo solo busco un buen programa de televisión que me mantenga sintonizada, entretenida, feliz pero como todos los días me quedo viendo el canal chispeante que me dice al oído: No hay nada que ver hoy.

Las hojas blancas son mi especialidad

Una hoja en blanco, no es solamente es una hoja, es el inicio del comienzo de una historia, de una sentencia o simplemente de una expresión escrita, así sea para hacer de ella una nota mal escrita para alguien que jamás llegara. Pero insisto, una hoja blanca no es simplemente eso, es un permiso que se da para ser de nuestras ideas palabras vivas, palabras leídas por uno o por alguien que quiera saber más de uno. Cuando se escribe, uno no escribe una historia solamente o algo que se piensa vanamente, cuando uno escribe vuelan miles de aves, de derriten las velas, el viento corre en dirección contraria a los pensamientos, y el tiempo se vuelve intenso e inseparable de quien lo utiliza, pero más que eso, se pone un trozo de uno, un pequeño cuento traslucido de lo que uno es. No hay personajes ficcionales, ni historias falsas, ni creatividad en su totalidad, lo que uno puede ver es un trozo de quien lo escribe, una verdad que se vive diariamente, qué cuantos, no lo sé, a veces se tiene pocos años y se vive mucho, o al contrario se tiene muchos años y no se vive nada. Pero hace poco escuche que el papel lo resiste todo, si, el mismísimo tiempo que se lo come a uno vivo, a la final uno no sabe si vivir el tiempo o más bien ignorarlo, eso es un peligro, porque sin uno querer, termina siendo el juego del tiempo, como diría Andresito, “pa ´que preocuparse por el tiempo si el tiempo es nulo” pero venga uno a decir eso cuando está esperando, porque esperar es cosa dura, pa valientes, lo más triste es que uno presiente cuando ese alguien no va a llegar pero uno guarda la ilusión que en alguna parte del camino de una muestra de vida, y reluzca todo, si todo vuelva a tener luz por sí solo.

Pero también puede que nunca se espere, y aparezca alguien que uno no estaba esperando, obviamente no es mi caso, o quizás sí, vaya uno a leer el primer párrafo donde se confiesa la verdad. En realidad, se puede extrañar lo que nunca se tuvo, y querer lo que nunca llegara, entonces ¿Por qué asombrarse de quien no se esperaba? Es ahí donde uno debe mirar para el frente, y enfrentar lo que se viene, malo o bueno, aunque muy seguramente si usted es como yo y siempre la vida le da golpes, pues todo es malo, pero no se preocupes todos tenemos nuestra época de escepticismo y mala suerte, y para eso tiene varias opciones, distraerse en cualquier cosa, creer en la religión, hacer yoga o algo similar, o por ultimo bañarse en hiervas todo el cuerpo, tratando de espantar la mala suerte, por aquí y por allá.
A veces pienso a futuro y otras veces pienso en el instante, por eso la embarro cantidad de veces, solo que cuando encuentro lo que quiero no puedo dejar de pensar en el futuro, porque ahora, en estos días, en este mes que ha pasado tantas cosas, he decidido que no buscare más, no porque este cansada de encontrar lo que no se me ha perdido, sino porque encontré lo que jamás se me perdió. Que feliz me ha vuelto todo esto, espere en vano para encontrar a un paso de distancia la felicidad instantea. Por suerte encontré un color perfecto para pintar mi cuento, para pintarme a mí.

El cuento de esta vida

La pobre caperucita verde se encontraba viviendo en el bosque de cemento que es la ciudad, pequeña era aquella niñita que cuando creciera quería ser una gran doctora para sanarle la zarza a su vieja y chocha abuela, que solo quería estar acostada en su cama, con colchón de agua y panquesitos con sabor a coco, y era el coco el que le hacía sentir miedo en las noches, cuando caperucita no aparecía y su abuela pensaba lo peor, pensaba que la había cogido con carro, o que la habían robado por esa avenida solitaria o quién sabe, con los jóvenes de ahora es posible que caperucita estuviera en malos pasos y se encontrara en la panadería de don piter pan, que parecía bastante peligroso, pues le gustaba estar con niños y chicos jóvenes, según él porque se negaba a ser un niño envejecido, porque en este mundo las personas más felices eran los niños, y por qué no dejarlos seguir soñando felicidad.

Pero a caperucita no le había pasado nada, y no estaba en la panadería de don Piter Pan, estaba simplemente dándole de comer a los tres cerditos que su madre tenía para matar en diciembre, y como ya estamos en diciembre pues ya le llegaba el día a esos pobres marranos, el lio se armo cuando al marrano con saco verde salo corriendo porque se negaba a ser la comida de unos infelices que hacían felices a los niños, pero el marrano de saco azul le pedía que por favor diera su vida para que esta navidad fuera completa, y el marrano con saco rojo simplemente guardaba silencio en la espera de ser asesinado por la mamá de caperucita verde, una mujer que había sufrido mucho en su juventud, tuvo que soportar a la anciana decrepita de su suegra que quería comérsela a ella y su hermano, pero ni gansel ni gretel eran bobos y pudieron escaparse aunque pues desde ese día su hermano Gansel sufre de hipoglucemia, y jamás pudo volver a regular el azúcar de la sangre, ella por su parte se escapo y se fue a vivir con el hijo de la bruja (Suegra) y quedo embarazada, después de siete meses nació caperucita verde, de ahí que naciera pequeña además tomo un poco de liquido amniótico y tiene una extraña tonalidad verde en toda su piel, el sol no le puede dar directamente porque tiene piel muy sensible así que para salir debía ponerse una caperuza para cubrirle parte de su cabeza. Bueno, la vaina era que Caperucita no aparecía porque estaba persiguiendo al marrano que se le quería escapar, y de ella dependía que no se fuera, por qué ¿Dónde encontrar un marrano hoy 24 de diciembre, siendo las 9 de la noche? Pues a caperucita le toco ir a la búsqueda, la cual la acompañaron vecinos como blanca nieves más sus siete maridos (Era polígama) se llevaron a Alicia porque se conoce la ciudad de arriba abajo, además Colombia es un país de maravillas, se llevaron a la liebre porque la tortuga estaba recuperándose de una operación que se le había hecho para implantarle un motor de 5.000 revoluciones, por su puesto se llevaron a Juan sin miedo por si les pasaba algo en las calles, la que no puso ir fue la bella durmiente porque según ella, tenía mucho sueño, pero todos ya sabemos que esa es la excusa de ella para no ayudar a nada. Entonces se fueron todos a buscar a ese marrano terco que debía ser asesinado para la noche buena, el marrano infeliz se escondió muy bien, al rato llamaron al celular a caperucita para decirle que habían visto al marranito por allá en el cementerio, digo en la fritangueria buscando a su primo hermano, pero lastimosamente lo encontró con la manzana en la boca, así que triste y desilusionada de la vida se fue a aceptar su realidad, al llegar a la casa con esa cara de marrano degollado, les dio bastante pesar a todos los que estaban ahí y no lo mataron, prefirieron matar a la gallina de huevos de oro, no mentiras nada de carnes, comieron unas pastas deliciosas que hacia don piter pan y le pidieron a Charles Dickens que jamás fueran borrados de los libros, además le regalaron a todos los niños del mundo unas horas de felicidad.
Jade

PASOS BÁSICOS PARA PRESERVAR NUESTRA VIDA O EN SU DEFECTO PARA SUFRIR DE PSICOSIS

Para comenzar he clasificado no minuciosamente 5 pasos básicos para preservar nuestra vida, comenzaremos bien con la primera:

Paso 1: Si luego de llegar a casa su madre que nunca lo recibe con los brazos abiertos, le tiene un plato de comida finamente organizado, y servilletas en la mesa, la cosa es preocupante, así que esté alerta y ponga cuidado a las indicaciones. Es posible que su madre quiera asesinarlo suavemente. Siente en la mesa y actué con precaución, tómela por la mano, preferible por el dedo meñique cosa que si se le manda encima le fractura el dedo dejándola inmovilizada por unos pocos minutos, los suficientes para salir corriendo, ojo, si vive en un tercer piso o segundo, no se vaya a tirar por la ventana que puede estar matándose y nosotros no devolvemos el dinero de este manual inservible.

Dele el primer bocado a ella, por si tiene veneno, espere unos 15 minutos para probarlo usted, así veremos si le causa la muerte a ella o no, por ultimo y no por eso menor importante, intente sacarle el mal genio, así puede estar escupiendo la verdad y ya no armar tanta paranoia, si es así, asesínela primero.

Paso 2: Tenga extremo cuidado con los abrazos de su pareja (Por eso soy escéptica a ellos) mire bien sus manos antes de abrazarla, puede estar guardando una cadena o algún soga bajo su manga, y este esperando su distracción para estrangularlo, tenga mucho cuidado que la misma biblia dice que el amor lo sufre todo, que no sea usted el que termine sufriendo tanto que acabe muerto. Cuando le dé un beso es posible que le esté dando el beso de la muerte, sí, tal y como sucedía en el padrino y toda esa mano de películas que nunca me he visto, pero que debo de suponer que tienen eso. No olvide revisarle los bolsillos y la ropa mientras la (o) lleva a la cama. (Toca estar seguro), que desnudarla (o) sea una excusa para descubrir si tiene micrófonos, porque puede que quiera delatar lo de las drogas al FBI, lo siento al DAS.



Paso 3: Siempre ande con crucifijo, puede que algún vecino maloliente o compañero (a) obsesionado (a) le esté haciendo brujería, entonces siempre ande con eso, mire que esa es la razón por la que las catedrales católicas tienen gigantescas cruces, es lo más obvio, cualquiera le quisiera hacer brujería a un farsante, hasta yo, pero ese no es el tema, el tema es que debe estar muy atento a los odios ajenos, trate de no pelear con nadie, de sonreír todas las mañanas, las tarde y las noches, de no contestarle mal a nadie, de decir lo que quieren las personas escuchar y no olvide, dale todo a los pobre, o a quien se lo pida, pueden molestarse.

Paso 4: Recuerde por favor lo siguiente: recuerde tomar suficiente leche para cuidarse en la vejez de la osteoporosis. Compre aceite de 20 mil, en otras palabras el mas clarito que tenga el símbolo de un corazón, eso evitara que su corazón se le explote y su familia tenga que limpiar las paredes, (Muertos desconsiderados). Haga ejercicio pero también recuerde bañar al perro, alimentarse bien, cepillarse los dientes pa´que no quede mueco, no comerse las uñas, caminar lo suficiente, ojo no mucho porque le pueden doler los riñones pero tampoco muy poco porque su espalda se encorvara, bañarse todos los días, utilizar condón, dormir bien, coma en las horas propuestas, límpiese las orejas. Lea mucho para que no sea un burro pero tampoco lea tanto porque puede chiflarse (Tanta lectura es perjudicial para la sociedad mongólica), no lea en el bus que se le desprende la retina, pero de por ¡Dios! no olvide entregar el trabajo de metodología puede estar tirándose la vida, y nada de esto le garantizaría su existencia.

Paso 5: Para terminar, cuando salga de la casa mire hacia todas partes pueden estar quitándole las llaves y entrarían y no, no, sería un desastre completo. No escuche música duro que puede quedarse sordo, evite las bebidas alcohólicas, el cigarrillo que puede acabarle los pulmones, evítelos besos, el contagio de gérmenes es gigantesco con probabilidad de 99.9999999…% aunque puede que nos equivoquemos por una milésima. Evite el metal y el rock para que no posicione dentro de sí demonios y depresiones, tampoco escuche hip-hip porque puede que ya no esté pa´ esos trotes y termine con un espasmo muscular o musical que viene a ser lo mismo, eso sería terrible para su salud.

Nota: Si estos pasos no le garantizan su existencia, le hacemos la devolución de su dinero, dígale a San Pedro que vía servientrega, mande el manual que vuelta de correo le llegara su plática. Esperamos que pueda vivir más de 100 años. Gracias por su compra iluso.

¿Conciencia Moral?

A veces me levanto por la mañana con odio, como hace pocos días en los que respondía casi enfurecida a la llamada de mi madre, quien me pedía que bajara a comer, y no era que yo estuviera molesta con ella, ni siquiera sabia bien con quien estaba molesta, pero lo que si sabia era que era un buen día para odiar, o yo no se bien si uno amanece con días exclusivos para odiar, pero ese día era de aquellos en los que durante todo la mañana, tarde y hasta noche repito: Hoy puedo matar y comer del muerto, y era así, se me venia la sangre amontones, porque cada que estoy molesta o consecuentemente (Bipolaridad) deprimida, no paro contar cuadritos de papel higiénico, 4 para ser mas precisa.

La vaina era que me levante con mucho mal genio, y que si alguien me contestaba mal o me exigía explicaciones de mi popular “ingratitud” le diría también mi palabra favorita titulada por mi mamá: Abrase, vaya y como mierdita. Pero no, no respondí así, no porque no quisiera sino porque ya a todo el mundo le vale huevo si uno aparece cada año o mañana se suicida, eso ya no importa. Pocos momentos después de aceptar que tenia un mal genio incontrolable, se conecto un viejo amigo, o viejo compañero de viaje, de esos viajes en los que uno quisiera borrar de su memoria y jamás de los jamases volver a recordar todo lo que sucedió todo lo que me pregunte ¿Cómo fui de bruta de meterme con ese tipo? Pero calma mujer, ¡soe! , mantenga todo bajo control que aun no han llegado los estadounidenses, ¿Qué podría ser peor que tener ganas de comerse a un man y no poder hacerlo? Porque ni tiempo para eso tenia, entonces yo me senté en una silla que queda … bueno una silla, mi casa esta plagada de sillas de todos los colores, formas y materiales, y me puse a pensar si de algo me venia a satisfacer estar así, repudiarme por tal existencia, entonces al contrario de coger conciencia y más bien decir: Dejare de odiarlo, lo amare como amo a mis prójimos, mi cerebro contesto: ¿Y por qué no divertirnos con tus malas intenciones, nena? Esta bien respondí; ¿Qué tal una caída de las escaleras de su apartamento? Exquisito verdad, así con todo y show, grito, lagrima y desesperación por parte de su sutil madre, también un cuello ortopédico y por ultimo una noticia importantísima del doctor: Sus testículos han quedado totalmente apachurrados, lo siento pero a quedado estéril, bendiciones del cielo, podrá tener relaciones sexuales sin tener que usar condón, no para él, quiere ser padre, lo siento cariño.

¿Un accidente? De esos en los que el carro lo hace volar por los aires y cae como una plasta de mierda ante el pavimento, ¡huy! Eso me parece un poco sutil pero que más da, un poco de sangre a los lados y algo exclusivo de él la cara contra ese ya renombrado pavimento (es extraordinario no me da ni pizca de escalofríos pensarlo) luego llaman a su casa, no hay nadie, todos ya habían salido de viaje, entonces no hay nadie que reconozca el cadáver, ¡oh! No esta muerto, al contrario solo un poco magullado pero nada grave, solo perdió un ojo, mirémosle el lado positivo solo tendrás que comprar un lente para tus gafas de sol, no para él, no usa gafas de sol. Bueno ya, entonces qué seria bueno, ¿una intoxicación? ¿Cáncer en los testículos? ¿Triple tetilla como la de krusty? ¿Medio cerebro que no le funciona ni como medio sino como cuarto?, ¿Su corazón no soporta fuertes emociones y la vecina de en frente esta exquisita? De por ¡Dios! Entonces qué, ¡santos protones! Al parecer nada de lo que yo y mi imaginación queramos podrá suceder, entonces dejémoslo así. 30 años, hace 10 años no tiene relaciones, porque le dijeron que no se le volvería a parar, entonces un día viendo como le metían una mano en el trasero de una vaca para tocar el feto, se excita y PAM, sucede algo extraordinario, entonces al otro día se levanta animoso a conseguir quién le hacia el favor, bueno por ahí se consiguió una baratica, (No me preguntes a mi, yo no se cuanto cobran) a él le gusta encender motores y la invita a un trago, se toman unos cuantos, al man no le gusta cualquier cosa entonces la lleva a un lugar donde cambian a sabanas nuevas cada que una pareja sale, y habla mierda, le dice que mide unos 30 centímetros, que se ha ganado yo no se cuantos concursos y listo la vieja queda hasta motivada, hasta piensa si la deja satisfecha le deja el precio por la mitad, y le hace, la vieja se desnuda, pero el man no responde la vieja lo besa, baja, baja sigue bajando ¿Dónde esta tu amigo del que tanto hablabas?, mierda el tipo no se le para, y no hay mas ofensa que uno estar bien buena, desnuda, hot y que el man no demuestre signos de tal calentura, esta jodido el tipo, no hay nada que hacer, luego se da cuenta que esta jodido no solo porque no le sirve de nada lo que tiene en a mitad de las piernas, sino porque no ha hecho nada con su vida, aun vive en la casa de sus padres y duda seriamente que es hijo de ellos.

Ah! que tragedia se me a ocurrido, y yo que pensaba hacer lo mismo que la Ilida, será en una próximas oportunidad cuando los testículos se le sanen.

Caminando por Rosario

Este cuento no es como todos los cuentos, bueno déjeme contarle que fue lo que sucedió. Un día de esos en los que la luna parece un boli queso gigante y las estrellas parecen ser mas doradas de lo normal como si fueran de muchos quilates, (Por eso es que cuando a las mujeres les regalan las estrellas se emocionan tanto, pero ya hay tantas propietarias de estrellas que por ahí andan vendiendo trozos de luna, por eso es que desde hace mucho se dice que cuando uno esta enamorado esta en la luna, pues claro! Hay que cuidar las propiedades) pero doña Rosario no creía en nada de las estrellas ni en nada del amor, había dejado de creer en el cuando quedo embarazada o como dice ella: Preñada, eso ya sucedió hace muchos años, muchos son 18 años, ahora su hija la cual ama con desesperación pero le repite todos los días lo siguiente: Mija su papá era un perro desgraciado que solo pensaba en bailar salsa y tirar con cuan puta se le viniera por en frente, segundo todos los hombres son unos idiotas que solo quieren sexo, ojo mijita! No se vaya dejar llenar la pancita de huesitos de una vez se lo digo, y por ultimo estudie no sea como su mamá que se quedo sin estudiar y ahora mírenme, penando por un trabajo y un bocado de comida.

Rubén se llamaba el papá de la pequeña, es verdad que le fascinaba la salsa, eso se sabia todos esos pasos que yo no tengo ni idea como se llaman, era interesante verlo bailar, además porque en esas épocas había la lucha de las luchas, y no era por un trabajo en el distrito o por quien tiene el hijo en universidad privada, no señores, la lucha acá era cosa seria, ¿Quién tiene el afro mas grande? Que don Ricardo, para que habla mierda!, que Sebastian, Hp que no yo, miguelito!!! ¿Qué quien es miguelito? Hay pues yo Rubén, y ahora el cuento era ¿Quién tiene las botas del pantalón mas ancho? Ah!! Eso no se pregunta pues Rubén. Ese man Rubén era el mas duro, (y también del estomago desde chiquito sufriendo con los problemas intestinales) por eso era que todas las viejas del barrio de la naranja mecánica 2º sector, se peleaban por él, no miraban al pobre Pablo que había nacido con pelo de bebé y no se podía hacer el afro, le tocaba conformarme con la gelatina sin sabor, y peinarse los 4 pelos que tenia. Bueno yo creo que ustedes quieren saber como se conocieron Rubén y Rosario, bueno yo le cuento. Rosario no era la mujer mas buena en esa época, tenia unas buenas bubis pues para nadie es un secreto que antes las mujeres tenían mas busto, ahora es que ya las chinas salen flacas, chiquitas, y bien culichupadas, pero Rosario tenia sus buenas dos teclas y una cinturita de avispa, era casi sorprendente como esas manotas de Rubén (Pues Rubén tenia severas manos de grandes) podían por una pizca atrapar toda la cintura de Rosario, eso era de gran ayuda para bailar Rock and Roll, claro para esos pasos donde se alzaba de la cintura y mandaban las piernas a volar por los lados de quien las alza, eso es cosa sorpréndete, pero a Rosario le daba pavor las alturas (Con lo que no contaba Rubén) cayendo desmayada en brazos de él, por un poco la deja caer, pero Doña Rosario abrió los ojos dejando ver tan hermosos ojos de chocolate y cáscara de nuez, de inmediatamente Rubén quedo pasmado de tal hermosos ojos que empezó a salir con ella, hasta el día que se le olvido que habían creado el condón y mas que eso que era una desobediencia tener relaciones antes del matrimonio, pero dígame si no es que casi todos los de esas épocas metieron las patas antes de casarse, de hecho estoy por creer que se casaban porque ya las habían metido, ahora es que así las metan ni lo uno ni lo otro y si tienen el hijo hay!! Que bendición!, y así fue que cuando Rosario le dio la noticia primero a Rubén que había quedado embarazada, Rubén le voltio la cara y de paso el rabo y dijo: Que pena hermosa pero yo no me voy a encartar, dejándola sola y con la responsabilidad de decirle a sus padres tal desacato que había hecho. Rosario decidió alistar sus chiritos e irse muy lejos de ahí, bueno no fue muy lejos 4 cuadras mas para allá, donde Lucia; una vieja de unos 40 años, estilista, con un hijo de 3 años y mas loca que una cabra, donde le ofreció una habitación, (estupida idea claro esta) sus padres notaron que la panza le crecía, ella decía que se le inflaba el estomago y por eso le pasaba eso, pero sus pechos crecieron como el doble de lo normal, hasta que un día sin saber que era eso de romper fuente, hizo un charco en la cocina y gritando como quien encuentra a su esposo con otra, llego Lucia rápido y era tan grave la cosa que tenia que hacer el parto ahí en la casa, entonces Rosario empujando y con muchísimo dolores, dio a luz a una hermosa niña llamada Rosa, Rosa María, (El María era como su mamá, a ella le habían puesto así pues en una entrevista de Rocío Duncan había dicho que le gustaba mucho el nombre María y a Rosario le fascinaba cantar Amor eterno y Me gustas mucho) por un segundo se olvido de la embarrada tan tenaz que Rubén le había hecho, estaba tan feliz pero tan feliz que se olvido por unas horas de las cuentas que debía pagar, que había dejado el arroz cocinando, nada de eso venia a importar era tan feliz de tener tal chiquilla entre sus brazos.


Ahora es que Rosa María cumple 18 años y ella se asusta pues no hay con que comer pero, tenemos una buena noticia para Rosario, por fin pudo comprar un carrito para vender arepas y chorizos, los vende en frente de un puteadero llamado: Sexo D.C., y salen todas puticas a comprarle chorizos (Como su no hubiese comido ya bastante), y los hombres si casi no comen pues quedan llenos y rebosados, porque Rosario que ya se conoce la Zona, entiende muy bien que las puticas son bien difíciles de satisfacer, esas mujeres nunca quedan cansadas, pero a veces Samuel un man de 21 años que habla de sexo con tal naturalidad, se come diario 3 arepas y 3 chorizos, a doña Rosario le termino dando de comer lo que siempre con su amado Rubén le había causado problema, total así es como se sobrevive en Bogota D.C.

Bogotá para Bogotanos (Colombia un ave con las alas heridas)

Ya hace una semana repetían sin cesar de la muerte injusta de un hombre al que se le atribuya ciertas etiquetas, tales como: sincero, chistoso, inteligente, insoportable, etc. Un hombre que a mi modo de ver hace parte del grupo detestable de odiosos, y no cualquier odioso, era de esos que la verdad le sale sin gran esfuerzo. Hoy también repiten que hace 20 años murió Galán, se supone que este tipo daría la justicia que también se supone que no la tenemos, y cuando digo supone no es porque crea que la hay sino que pienso ya en un concepto llamado: Causa y efecto, el cual por medio de la “experiencia” se puede llegar a evitar muchas veces el efecto. Yo siempre pongo el ejemplo del gato que sale corriendo a una pared, y se pega, entonces ¿Quién tiene la culpa? El gato no la tenia, hasta que se golpeo no sabia que por medio de la pared no podría pasar, entonces acá se llega a hablar de términos como “paz”, “verdad” hasta “justicia” ¿Cómo pueden hablar de ella sino la conocen? A las personas ya no les interesa eso, y para ser sincera, a mí me interesa cada 2 días, y es cada 2 días, porque más o menos ese es mi intervalo de ver noticieros. Es que ver noticieros es para gente fuerte, para gente dura y guapa, pero como nadie considera tales afirmaciones, lo ven los débiles, y siempre están diciendo que en este país no hay oportunidades, que los pobres son pobres porque no tienen dinero, como si eso viniera a ser verdad, como si no se fuera un rico soñador.

Por eso es bueno ser fuerte para ver noticieros, porque es un cementerio visual, nosotros tratamos de evitar la burla internacional, aceptando que nuestro país no esta bien ¿Qué país esta bien? Yo no conozco más países, no se absolutamente nada, tampoco se de sus presidentes, exceptuando el presidente de Venezuela que en cada maldición lo tengo en cuenta. Otros mas bien se jactar de ir a
numerosos conciertos, que toco Sabina, que toco Green Day , que toco Julián Rodríguez, porque se les ha metido la idea a la cabeza, que no importa si son buenos o malos, si tocan un día norteña y al otro metal, eso no importa, lo importante es ir, mientras a ellos se les mete esa idea a la cabeza, a mi se me mete la idea que seguir a una banda es para ricos, que ellos están allá y yo acá y aunque yo sepa que están haciendo, ellos no saben nada de mi, y a la final uno se viene a dar cuenta que no sabe nada de los músicos que toda la vida le gustaron, en ese aspecto me quedo con la música que puedo crear yo y con la literatura que se supone que no debería hacer más.

Cuando entenderán que no es que los dirigentes sean unos corruptos, de esos hay en todo lado, en todo país, en todo sindicato, el problema acá es que no hacemos nada, que nos gusta quejarnos y rascarnos el ombligo y como dicen en Trainspotting llenar nuestra boca de puta comida basura, esa es la ideología de los colombianos, a los cuales de castigo no se les debería llamar así, es mucho para ellos. Todos responden al titulo de colombianos y la verdad es que unos pocos lo son, ¿Y qué es ser colombiano? ¿Escuchar tropi-pop? ¿Andar todo el día con sombrero vueltiao? ¿Comprar la manillita de Colombia? ¿Ir al concierto de los 40 principales? Esa es la idea que le andan vendiendo a las personas en estas épocas, pero mire yo aunque no se con precisión que es ser colombiano, le voy a decir que ya debería dejar de hacer un colombiano.

El colombiano debería dejar de pensar en los dirigentes que ya murieron, si, si, Galán fue grandioso, gigante, perfecto, pero ya, murió y como todo muerto fue enterrado. Garzón también un hombre de humor y sincero, recordado por muchos, pero murió, Gaitán ¡ah que hombre! El bogotazo, y ¿donde esta ese man? Murió si ya, murió. Otra mentira que ya pasara será que los colombianos tienden a pensar que Colombia es el boom musical, ni es un boom musical, y perdón pero el Rock Colombiano da en su mayoría asco, pocas bandas se les salva el pellejo, y olvídense que Shakira es colombiana por haber nacido acá, (Que interesante el nombre Shakira si estaba en el diccionario de Word, mientras palabras como estupida, no lo están). De las ultimas mentiras que ahora nos creemos es que nada más hace plata que hablar de nosotros, y hacemos películas de esos, de curas que les gusta tirar, de expendedores de droga, de mulas y luego estamos peleando con los alemanes o narcoamericanos, con que, por qué se burlan de nosotros, no tenemos la culpa. Pamplinas, la tenemos, y absolutamente toda la culpa, le sacamos jugo a todo, hasta hicimos figuritas de David Murcia, y ahora eso también es un cuento, miles de personas allá en el Campín, peleando según ellos, por lo que les pertenece, cuando en realidad por maricas es que les pasa lo que les pasa, cual plata ni que ocho cuartos, así sea lavado de activos, así esa plata fuera manoseada por una mano de corruptos no importa, lo importante es que les den parte del dinero que inocentemente y estupidamente entregaron. Ay colombianos, si dejáremos de pensar como perdedores, si los jóvenes entendieran que ya no pudimos ser comunistas, y si los viejos entendieran que no estamos tan jodidos como ellos lo piensan.

Si tan solo los relojes de las estaciones de Transmilenio dieran la hora,
Sin tan solo la leche pequeña siguiera valiendo 500 pesos,
Si tan solo con mil pesos se pudiera comprar 10 panes,
Si en zoonosis no mataran a los animales,
Si los pantalones entubados volvieran a ser llamado pitillos,
Si los adolescentes utilizaran el condón en vez de procrear y abortar tanto chino inocente,
Si Aterciopelados tocara mas seguido, dos veces por semana para ser exacta,
Si aprender a tocar un instrumento, fuera un bien dado por el gobierno
Si se viera más películas de Tim Burton en vez de tanto “el lavadero”
Si los católicos luego de tantos siglos dejara la edad media y se situara en al edad moderna,
Si los cristianos no aseguraran tener toda la verdad, si tan solo no les tuvieran miedo a los filósofos,
Si se pudiera subir al monstruo rojo con mil pesos,
Si el himno sonara a cada hora, ¿Por qué a las 6?
Si la feria del libro tuviera entrada gratis, la literatura estaría un paso más cerca de sus verdaderos lectores.
Que se diera una ronda de brazos gratis a los indigentes por hora
Si entendiéramos que el alcohol mata más neuronas que la marihuana ¿Por qué abandonarla?
Que tal si se pudiera escribir versos de amor en los pisos
En las catedrales
En las oficinas de los rectores
Si los estudiantes dejaran de tenerles miedo a los maestros
Si no querer ser nadie, también fuera una opción
Sería mucho mejor si no existieran fronteras, no necesitar de ninguna piche Visa o cualquiera de esas cosas para ir a Inglaterra o a Argentina, tan solo ir a donde se desea.
Si la doctrina Monroe, fuera la doctrina Monroy

Y es que a veces pensamos como los dragones, ah si volvieran los dragones,
Aterciopelados, Andrés Caicedo, Gonzalo Arango,
Diomedez Díaz, el binomio de oro, el festival de la panela, la raza criolla, rock al parque,
El festival de verano, el Campín, la media torta, el chorro de Quevedo, el mercado de las pulgas, el agáchese, el bogotazo, Santa fe, millonarios, Fanny Mickey, el nadaismo,
El festival de teatro, la represa de prado, san Andresito, Gabriel garcía Márquez, los buses blancos, plaza de las Américas, el bici taxi,
Si los colombianos quisieran ser colombianos,
Si volvieran los Bogotanos.
Bogota para Bogotanos.