PASOS BÁSICOS PARA PRESERVAR NUESTRA VIDA O EN SU DEFECTO PARA SUFRIR DE PSICOSIS

Para comenzar he clasificado no minuciosamente 5 pasos básicos para preservar nuestra vida, comenzaremos bien con la primera:

Paso 1: Si luego de llegar a casa su madre que nunca lo recibe con los brazos abiertos, le tiene un plato de comida finamente organizado, y servilletas en la mesa, la cosa es preocupante, así que esté alerta y ponga cuidado a las indicaciones. Es posible que su madre quiera asesinarlo suavemente. Siente en la mesa y actué con precaución, tómela por la mano, preferible por el dedo meñique cosa que si se le manda encima le fractura el dedo dejándola inmovilizada por unos pocos minutos, los suficientes para salir corriendo, ojo, si vive en un tercer piso o segundo, no se vaya a tirar por la ventana que puede estar matándose y nosotros no devolvemos el dinero de este manual inservible.

Dele el primer bocado a ella, por si tiene veneno, espere unos 15 minutos para probarlo usted, así veremos si le causa la muerte a ella o no, por ultimo y no por eso menor importante, intente sacarle el mal genio, así puede estar escupiendo la verdad y ya no armar tanta paranoia, si es así, asesínela primero.

Paso 2: Tenga extremo cuidado con los abrazos de su pareja (Por eso soy escéptica a ellos) mire bien sus manos antes de abrazarla, puede estar guardando una cadena o algún soga bajo su manga, y este esperando su distracción para estrangularlo, tenga mucho cuidado que la misma biblia dice que el amor lo sufre todo, que no sea usted el que termine sufriendo tanto que acabe muerto. Cuando le dé un beso es posible que le esté dando el beso de la muerte, sí, tal y como sucedía en el padrino y toda esa mano de películas que nunca me he visto, pero que debo de suponer que tienen eso. No olvide revisarle los bolsillos y la ropa mientras la (o) lleva a la cama. (Toca estar seguro), que desnudarla (o) sea una excusa para descubrir si tiene micrófonos, porque puede que quiera delatar lo de las drogas al FBI, lo siento al DAS.



Paso 3: Siempre ande con crucifijo, puede que algún vecino maloliente o compañero (a) obsesionado (a) le esté haciendo brujería, entonces siempre ande con eso, mire que esa es la razón por la que las catedrales católicas tienen gigantescas cruces, es lo más obvio, cualquiera le quisiera hacer brujería a un farsante, hasta yo, pero ese no es el tema, el tema es que debe estar muy atento a los odios ajenos, trate de no pelear con nadie, de sonreír todas las mañanas, las tarde y las noches, de no contestarle mal a nadie, de decir lo que quieren las personas escuchar y no olvide, dale todo a los pobre, o a quien se lo pida, pueden molestarse.

Paso 4: Recuerde por favor lo siguiente: recuerde tomar suficiente leche para cuidarse en la vejez de la osteoporosis. Compre aceite de 20 mil, en otras palabras el mas clarito que tenga el símbolo de un corazón, eso evitara que su corazón se le explote y su familia tenga que limpiar las paredes, (Muertos desconsiderados). Haga ejercicio pero también recuerde bañar al perro, alimentarse bien, cepillarse los dientes pa´que no quede mueco, no comerse las uñas, caminar lo suficiente, ojo no mucho porque le pueden doler los riñones pero tampoco muy poco porque su espalda se encorvara, bañarse todos los días, utilizar condón, dormir bien, coma en las horas propuestas, límpiese las orejas. Lea mucho para que no sea un burro pero tampoco lea tanto porque puede chiflarse (Tanta lectura es perjudicial para la sociedad mongólica), no lea en el bus que se le desprende la retina, pero de por ¡Dios! no olvide entregar el trabajo de metodología puede estar tirándose la vida, y nada de esto le garantizaría su existencia.

Paso 5: Para terminar, cuando salga de la casa mire hacia todas partes pueden estar quitándole las llaves y entrarían y no, no, sería un desastre completo. No escuche música duro que puede quedarse sordo, evite las bebidas alcohólicas, el cigarrillo que puede acabarle los pulmones, evítelos besos, el contagio de gérmenes es gigantesco con probabilidad de 99.9999999…% aunque puede que nos equivoquemos por una milésima. Evite el metal y el rock para que no posicione dentro de sí demonios y depresiones, tampoco escuche hip-hip porque puede que ya no esté pa´ esos trotes y termine con un espasmo muscular o musical que viene a ser lo mismo, eso sería terrible para su salud.

Nota: Si estos pasos no le garantizan su existencia, le hacemos la devolución de su dinero, dígale a San Pedro que vía servientrega, mande el manual que vuelta de correo le llegara su plática. Esperamos que pueda vivir más de 100 años. Gracias por su compra iluso.